Ze doen er alles aan om het gevoel van eenheid te versterken. Ze vermijden argumenten. Ze bespreken geen controversiële onderwerpen. Ze confronteren elkaar niet. Voor hen is ‘wij’ belangrijker dan ‘ik’. Ze vervullen al hun behoeften in een relatie. Ze zijn zelfvoorzienend, wat ertoe kan leiden dat een van hen uiteindelijk een “parasiet” wordt. Wat zijn de effecten van het leven in een symbiotische relatie en wat gebeurt er als een van de partners ontbreekt?
*Ze beschouwen de fundamentele waarde van een relatie als het feit dat ze hetzelfde voelen en denken, en doen er alles aan om dit gevoel van eenheid te versterken. Ze vermijden argumenten. Ze bespreken geen controversiële onderwerpen
*Zonder partner weten ze niet wie ze zijn. Ze zijn verloren, sommigen kunnen zelfs niet functioneren zonder partner. Onafhankelijkheid en individualiteit zijn verloren
*”Een maand geleden kwam ik erachter dat mijn man mij had bedrogen. Het was een klap voor mij. Ik ken dit meisje en ik weet hoe ze is, ze zal niemand in de steek laten”, zegt Basia, die al jaren in een symbiotische relatie leeft. Verraad is slechts een van de ‘bijwerkingen’
Weronika en Miłosz
Ze besloten elkaar te ontmoeten omdat ze al bijna een jaar probeerden een kind te krijgen. Tot nu toe helaas zonder resultaat. De dokter stelde voor dat het echtpaar een psycholoog zou bezoeken. Wat mij als eerste opvalt is de gelijkenis van Weronika en Miłosz met elkaar.
Ze lijken meer op broers en zussen dan op een koppel. In het begin is het moeilijk om zelfs maar te begrijpen wat mijn perceptie beïnvloedt. Na een tijdje wordt alles begrijpelijker. Ik vraag Weronika en Miłosz om ons iets over zichzelf en hun relatie te vertellen.
Weronika:
— We ontmoetten elkaar drie jaar geleden tijdens een taalcursus. We werden op het eerste gezicht verliefd op elkaar. Sindsdien zijn we praktisch onafscheidelijk.
– Kun je mij er meer over vertellen? – Alsjeblieft.
— We werken in hetzelfde bedrijf omdat ik mijn eigen bedrijf heb en Miłosz in dienst heb. We proberen elk mogelijk moment samen door te brengen. We hebben de afspraak dat we activiteiten zoeken waar we samen heen kunnen. Nu gaan we bijvoorbeeld naar de sportschool. Als we met vrienden uitgaan, doen we dat uiteraard samen. Sommige mensen begrijpen het niet, maar dat is oké. Het is waarschijnlijk normaal dat op een gegeven moment relaties en familie het belangrijkst worden. Mijn vriend accepteerde het niet en we zijn geen vrienden meer. Het is jammer, maar ik heb Miłosz. Hij is het belangrijkste voor mij.
Milosz:
— Misschien zul je lachen, maar ik denk echt dat het de bedoeling was dat we samen waren. Wij maken helemaal geen ruzie.
– Helemaal? – Ik vraag het
– NEE. Ik denk dat we het gewoon over alles eens zijn. En zelfs als dat niet het geval is, erkennen we dat toestemming belangrijker is en proberen we ons niet door kleine dingen te laten onderscheiden. Weronika is de vrouw van mijn leven. Met haar in discussie gaan? Waarvoor?
Basia en Filip
Ze komen samen op verzoek van Basia. Basia begint de bijeenkomst als volgt:
– We zijn hier, zodat u ons kunt vertellen wat er is gebeurd waardoor mijn man wegvluchtte.
Ik vraag Basia om uit te leggen wat ze bedoelt.
— We zijn vijf jaar getrouwd. In een relatie acht. Tot nu toe was alles perfect. Wij hielden van elkaar als geen ander. Zo werden wij althans waargenomen. Wij zouden niet zonder elkaar kunnen leven. Zo erg zelfs dat we elkaar gedurende de werkdag tientallen sms’jes stuurden. Over alles. Het leek mij dat onze relatie werkelijk buitengewoon was, zelfs sprookjesachtig. Een maand geleden kwam ik erachter dat mijn man mij had bedrogen. Het was een klap voor mij. Ik ken dit meisje en ik weet hoe ze is, ze zal niemand missen. Vooral als hij gelukkig getrouwd is. Ze moet iedereen bewijzen dat ze beter is dan deze vrouwen. Maar ik begrijp niet waarom mijn man ervoor ging? Wat miste hij?
Ik kan niet leven zonder jou
“We zijn het er al over eens dat we het gelukkigste koppel ter wereld zullen zijn”, zegt de heldin van het boek “Pride and Prejudice” van Jane Austin. Weet jij dit? Het verlangen om een relatie op te bouwen met iemand die zo op ons lijkt en zo bij ons past dat we bijna versmolten zijn – in gevoelens, gedachten, behoeften, verlangens, opvattingen, acties?
Al deze: “Ik kan niet leven zonder jou”, “Mijn leven heeft geen betekenis zonder jou”, “Jij bent de reden waarom ik leef”, “Je bent perfect”, “Ik heb mijn hele leven op je gewacht”, “Elke minuut zonder jou is tijdverspilling”, “Onze liefde kan alles overwinnen” – zo mooi, wenselijk en zo natuurlijk als verliefdheid kan zijn dat we langer willen blijven, of zelfs voor altijd.
Bovendien zijn wij ervan overtuigd dat alles wat hiervan afwijkt niet ‘de enige, ware liefde’ is. Er zijn mensen die zich een relatie voorstellen als een perfecte match, verbinding en begrip. Ze dromen ervan “een zielsverwant, absolute fusie, liefde tot het graf” te ontmoeten – al deze termen zijn ontleend aan de verklaringen van mijn patiënten.
Ze beschouwen de fundamentele waarde van een relatie als het feit dat ze hetzelfde voelen en denken, en doen er alles aan om dit gevoel van eenheid te versterken. Ze vermijden argumenten. Ze bespreken geen controversiële onderwerpen. Ze confronteren elkaar niet. Voor hen is ‘wij’ belangrijker dan ‘ik’. In feite vervullen ze al hun behoeften in een relatie. Ze zijn zelfvoorzienend.
Ze hebben de buitenwereld niet nodig en zijn zelfs bereid deze af te wijzen als deze hun relatie en eenheid bedreigt. Ze wekken de indruk van spreekwoordelijke tortelduifjes. Ze brengen elk moment samen door, begeleiden elkaar in bijna elke situatie en als dit niet mogelijk is, blijven ze voortdurend in contact. Als ze niet bij elkaar zijn, voelen ze zich onzeker en hebben ze het gevoel dat ze “niet volledig gescheiden bestaan”. Ze voelen zich “op hun plaats” in een relatie.
Dit zijn allemaal de woorden van mijn helden…
Symbiotische relatie – evenwicht tussen winst en verlies
Psychologen noemen dergelijke relaties symbiotisch. Dit is een concept uit de biologie. Daar betekent het het fenomeen van nauwe co-existentie van twee organismen, waarvan elke partij of de een profiteert en de ander niet schaadt. Helaas kan in sommige systemen de aard van de geslachtsgemeenschap in de loop van de tijd veranderen en ertoe leiden dat een van de organismen in bepaalde perioden meer voordeel kan halen en een parasiet kan worden, wat kan leiden tot de beschadiging of de dood van het andere organisme.
Daarom is het moeilijk om het evenwicht tussen winsten en verliezen van een dergelijke regeling nauwkeurig te bepalen. In relaties is het vergelijkbaar. Een stel dat in symbiose leeft, lijkt misschien een perfect stel: liefdevol, ondersteunend en vol wederzijdse bewondering. Is hier een nadeel aan verbonden? Helaas. De symbiotische band bevat een zeer gevaarlijk contract: “Het zal als een sprookje zijn. Je zult alles krijgen wat je wilt. Op één voorwaarde: dat je afstand doet van jezelf.”
Bij symbiose identificeren we ons zodanig met iemand (partner) of iets (relatie), dat we onze eigen identiteit oplossen. Zonder partner weten we niet wie we zijn. Wij zijn verdwaald. Sommige mensen kunnen niet functioneren zonder partner. Onafhankelijkheid en individualiteit zijn verloren. Afstand en afgescheidenheid roepen angst, woede, verdriet en pijn op.
Ze worden vaak gezien als een uiting van een gebrek aan liefde en toewijding, of als een teken van verlating. En als dat zo is, worden alle pogingen tot onafhankelijkheid gepacificeerd of bestraft. In een meer romantische of pluchen variant – door argumenten te vermijden, woede te onderdrukken, overeenkomsten te benadrukken, de partner te idealiseren, alles buiten de relatie op te geven; op een meer strijdlustige manier – door middel van grieven, eisen, het opwekken van een schuldgevoel, het aannemen van de rol van slachtoffer, manipulatie, emotionele chantage.
Onbegrijpelijk verraad en affaires
Helaas verdwijnen onderdrukte emoties niet en zullen ze op een gegeven moment een uitlaatklep moeten vinden. Het komt wel eens voor dat zulke relaties door jaren van onderdrukte emoties met een klap uit elkaar vallen. In symbiotische relaties is er vaak een probleem met zwanger worden. Dit is begrijpelijk als we zien dat het kind van nature een bedreiging vormt voor de symbiose. Het heeft het zelf nodig in de beginfase.
Het onbewuste verlangen om de symbiotische relatie te beschermen kan een van de obstakels of moeilijkheden zijn op weg naar het ouderschap. En als er kinderen in zo’n relatie verschijnen, is dat een veel grotere uitdaging dan in niet-symbiotische relaties. In symbiotische relaties kan er ook sprake zijn van een onbewuste angst om verdwaald te raken en de behoefte om zich los te maken.
Vandaar verraad of zaken die onbegrijpelijk zijn voor partners. Ze kunnen ook het gevolg zijn van het feit dat verveling, stagnatie, misselijkheid en verstarring vaak in symbiotische relaties terechtkomen. Ook bij seks, omdat het een zekere spanning en mysterie vereist. De behoefte aan verkwikkende energie en tegenwicht ontstaat vanzelf.
In een symbiotische relatie is alles alleen schijnbaar goed en comfortabel. In feite zijn partners met elkaar verweven door een onzichtbare draad. Er zit geen vrijheid, natuurlijkheid of authenticiteit in. Er is een schijnbaar onmerkbaar gewicht. Nabijheid is pseudo-nabijheid, omdat je iemand niet kunt zien zoals hij is en je iemand niet echt kunt ontmoeten als je vastgelijmd en verbonden bent en je meer vastzit in je ideeën over hoe de dingen zouden moeten zijn dan in de werkelijkheid en wat is.
Wanneer een van ons vermist is…
Partners in een symbiotische relatie zijn meer geïnteresseerd en gefascineerd door elkaars projecties en visie op de relatie dan door elkaar. Wat als zo’n relatie kapot gaat (vertrek of overlijden van een van de partners)?
Ik had ooit een patiënt die twee zelfmoordpogingen had gedaan. Ze leed na de dood van haar man. ‘Zonder hem besta ik niet’, zei ze. ‘Hij was alles. Alles wat enige waarde heeft. Mijn leven is voorbij.’ Ze was 43 jaar oud. De man is al 4 jaar dood. Symbiose kan uiterst aangenaam zijn. In bepaalde fasen van het leven van een stel (de fase van verliefdheid) of in bepaalde situaties (seks) is het ook volkomen natuurlijk, goed en veilig. Volwassen partners kunnen echter uit de symbiose breken. Ze hebben het vermogen om zichzelf echt te maken, hun eigen onderscheidend vermogen terug te krijgen en het onderscheidend vermogen van hun partner te accepteren. Ze beseffen dat er WIJ zijn en dat er MIJ is.
Weronika en Miłosz begonnen samen met therapie. Toen ik ze na een jaar vroeg wat hen hielp om uit de symbiotische relatie te komen, zeiden ze onder meer: Weronika: “Ik kwam erachter dat een relatie zulke ervaringen nodig heeft: gescheiden zijn, verlangen. Ik merkte dat als er geen aparte ruimte is, wat er gedeeld wordt na een tijdje ook niet meer leuk is.” Miłosz: “Ik besefte dat wat we afzonderlijk doen en ervaren ons aantrekkelijk maakt in de ogen van anderen. En in feite hoeft degene die we niet tegenhouden niet weg te komen.”
